Pabūsiu Mauricas

 

NEBEPRISISVOGŪNŲLUKŠTŲPREKYBCENTRYJEKRAPŠTELIAUDAMAS

iki šiol ilgiausias lietuviškas žodis buvo
NEBEPRISIVAIZDOTINKLARAŠTININKAUJANTIESIEMS

Gali?

 

Kaip kalbėti su eičiarais

 

Horoskopas vasaros pabaigai

 

♈️ AVINAS. Tavo Zodiako ženklui turėtų ypatingai jaustis ta žiauri neteisybė, kad vasara Lietuvoje yra tokia trumpa. O juk dar lietus ar karščiai/šalčiai kiek sugadina tų vasaros dienų. Kita vertus, argi taip jau blogai ilsėtis ant sofos su alumi ir čipsais? Tikrai ne! Paklausyk Lanos Del Rey teminės dainos apie vasarą ir pašok tuščiame kambaryje – tikrai palengvės.

♉️ JAUTIS. Žvaigždės perspėja: nuo kitos savaitės savo katinui pasakok toli gražu ne viską ir jokiu būdu neatsiverk jam iki galo, iki paskutinės paslapties. Tu juk niekad nežinai, ką jis iš tikrųjų galvoja tas tavo katinas. Beje, tas pats su žmonėmis. Nusipirk 4 loterijos bilietus.

♊ DVYNIAI. Tave ištiks tokia laimė, ir tu būsi toks laimingas, jog iš tos laimės net trupučiuką ***telėsi. Dėl viso pikto nuo pirmadienio visą savaitę nešiok pampersą suaugusiems (taip, tokie egzistuoja, klausk vaistinėse). Atsidaryk sąskaitą banke, pravers jau greitai. Kai laimė ištiks, kokį 100 kartų paskambink trumpuoju numeriu 1482, sąskaitos likutis nuo to beveik nepasikeis. Arba skambink jau dabar!

♋ VĖŽYS. Jei ruošiesi žygiui su palapinėmis, tai tikrai nenoriu labai gąsdinti tave. Tiesiog žvaigždės labai atsargiai užsimena, jog vertėtų pagalvoti apie tai, kodėl visi filmai apie žygius su palapinėmis priskiriami siaubo filmų žanrui. O štai filmai ir serialai apie sėdėjimą ant sofos, kaip taisyklė, yra komedijos, dažnai romantinės.

♌ LIŪTAS. Jauti, kad per vasarą tavo viduje susikaupė toookie dalykai, jog norisi nuvažiuoti kur nors į laukus ar pievas ir gerai gerai išsirėkti. Taip ir padaryk. Nuvažiuok ir išsirėk. Beje, jei nuvažiuotai į mišką, tai ne tik išsirėktai, bet ir baravykų prisirinktai. Daugiau lankykis bibliotekose, parodose ir muziejuose, nes žvaigždės lemia, jog kitą savaitę ten sutiksi sau artimą sielą.

♍ MERGELĖ. Visi nori atsikąsti nors gabaliuką tavęs arba svajoja turėti tave visą auksiniame narvelyje. Žvaigždynai tau pataria nesusigundyti jokiais narveliais, jachtelėm ir lofteliais. Ir toliau būk nereali, nepriklausoma mergina/moteris, nes realiai tai net nėra tokių, kurie verti bent tavo nago juodymo, sako žvaigždės. Pala, pala! Kokio dar juodymo?! Juk tavo nagučiai tobuli, ot nusišneka kartais tie dangaus šviesuliai.

♎ SVARSTYKLĖS. Žvaigždės sako, jog paralelinėje visatoje egzistuoja visai normali tavo versija. Tai kol kas vienintelė gera žinia.

♏ SKORPIONAS. Per artimiausias tris paras galutinai paaiškės, kad tavo mama buvo visiškai teisi. Gera naujiena ta, kad tu neprivalai nieko keisti, juk bet kokie pokyčiai visada skausmingi. Toliau būk savimi, kaip tai bebūtų nemalonu aplinkiniams.

♐ ŠAULYS. Jei būtum lankęs pamokas mokykloje ar skaitęs Vikipediją, tai Prototo appse iš karto laimėtum Marshall nešiojamą kolonėlę. Bet viskas tavo rankose: prisipirk knygų, užsirašyk į biblioteką – nepraeis nė 10 metų, ir Marshall kolonėlė puikuosis tavo lentynoje.

♑ OŽIARAGIS. Jei kas nors paklaus, koks tu ženklas, tai sakyk AŠ STOP ŽENKLAS, ATSIKNISKIT. Ir šiaip dažniau prikolink belenką, nes dabar tai beveik visai neprikolini, todėl visi tave laiko NEPRIKOLNU. Beje žvaigždės net nežino, kas tai yra „prikolinti“, jos vadovaujasi Kalbos komisijos rekomendacijomis ir tokius vaikinus vadina „pokštininkais“ arba „šmaikštuoliais“.

♒ VANDENIS. Mesk viską tiesiog dabar, įsijunk internetus ir keletą valandų žiūrėk rylsus ar video iš "Out of Context Human Race". Žvaigždės jau net nebežino, ką tau daugiau ir patarti. Aš nuo savęs galėčiau paraginti valgyti daugiau daržovių, bet labiau mėgstu vištieną.

♓ ŽUVYS. Pagaliau nustok stebėtis, kodėl nacionalinis transliuotojas po 100 kartų per dieną eteryje pasako EL-ER-TĖĖ-EL-TĖĖĖ, o pasidžiauk tuo, jog jie jau nebesako VĖ-VĖ-VĖ-EL-ER-TĖĖ-EL-TĖĖĖ. Juk visuose dalykuose galima įžvelgti kažką pozityvaus, ar ne?